Ceci dit, les problèmes arrivent de suite : peur du jugement, peur d’être rejetée, d’être incomprise, de ne pas être à la hauteur, d’avoir tort (ajoute ici tout ce qui te sépare…), une multitudes de peurs liées à notre besoin d’appartenance – et à une société qui encourage la loi du plus fort, de l’excellence, de la compétitivité, de l’individualisme, l’obligation de réussite, le “kicékaraison?”.

Et puis ces derniers temps, la distanciation sociale, la polarisation des débats, ont plutôt attaqué de front nos besoins de lien et d’appartenance.

Selon le type de relation (perso, pro, sociale, citoyenne), et le type de situation confrontante, j’ai plusieurs réactions automatiques qui s’activent “malgré moi” quand je me sens rejetée, exclue ou inadaptée. Un stimulus extérieur vient me heurter et entraine une réaction  dictée inconsciemment par mes expériences passées, mes blessures, mes projections, etc. Ce n’est donc pas la réalité, mais l’histoire que je me raconte sur celle-ci qui provoque ces réponses face à ces problèmes – parfois elles s’enchainent, progressent, parfois ça stagne jusqu’à l’insupportable et la mise en mouvement :

• … c’est pas ma faute :

  C’est l’autre (les autres, le monde), qui me fait souffrir, je fais tout bien ce qu’il faut et ça ne marche pas. Je cherche avant tout à être validée en tant que victime. Si tu ne connais pas le triangle de Karpman, je t’invite à visiter ce lien sur wikipédia.
  
  J’assume ici que ça peut ressembler à quelque chose de très jugeant, mais ça ne l’est pas, ça existe, c’est tout, et c’est OK. Je me noie régulièrement dans ce ressenti là, celui où j’ai juste besoin d’être consolée. Mais il n’y a aucun mouvement ici, pas de désir possible, et pas de résolution.

• … je veux comprendre :

  Je vois que c’est un sujet récurrent pour moi, je reconnais que j’ai une part de responsabilité et que je veux savoir laquelle : pourquoi je rencontre cette difficulté ? Je veux comprendre comment j’en arrive là. C’est typiquement dans cette situation que je cherche des tests, que j’ai envie d’un diagnostic, que je cherche dans mon passé, mon éducation, ma famille, ou chez un thérapeute. J’attends une confirmation que j’ai raison de me sentir mal.
  C’est le début de la mise en mouvement.

  C’est juste aussi : oh comme ça m’a fait du bien de lire que j’étais “projector” en human design – ça explique tant de mes “problèmes”. C’est aussi extrêmement libérateur d’être “étiquetée”, de pouvoir valider “ah, je ne suis pas la seule dans ce cas, je suis normale, d’une certaine façon”.
  Et maintenant ? J’en reste là, fin du mouvement ? Ou bien je continue ? Vers quoi ?

• … je cherche comment faire :

  Je vois que j’ai un sujet récurrent et je passe en mode solution : Comment je fais pour le dépasser ?
  Je ne suis pas assez visible pour mes clients, je fais une formation marketing.
  J’entretiens des relations perso qui ne sont pas satisfaisantes, je fais un stage de CNV.
  Mon CA ne décolle pas, je prends un business coaching, ou une formation instagram.

  Ici, j’achète une solution qui vient de l’extérieur.
  C’est OK aussi – wow, tu n’as pas idée du nombre de solutions extérieures que j’ai acheté. J’ai acquis des compétences (géniales), mais qui ne réglaient pas forcément le sujet de fond. Quel sujet de fond déjà ?

• … j’accepte l’inconnu :

  J’ai besoin d’être heureuse, épanouie, accomplie, de me sentir en lien.
  J’en prends la responsabilité, je désire ça, je suis prête à transformer ce qui m’est nécessaire pour passer de ce que je vis à ce que je veux vivre.

  Prête à affronter cet inconnu possible mais effrayant (parce que non connu : mon système nerveux est en grande difficulté face à l’inconnu). Quand j’en arrive à ce degré là de conscience et de responsabilité, en fait, j’ai plutôt l’impression, pour moi, que c’est bon signe. Je suis enfin à la racine du sujet, là où j’ai le vrai pouvoir, quand je suis prête à laisser émerger les solutions intérieures.

  Reste à décider si j’ai besoin d’être bousculée, ou au contraire d’une infinité de douceur. Ça dépend… des sujets.